Velar lo femenino

 

“Para tener acceso a lo femenino, hay que separarse de la madre”

                                                                                                                      Marie Hélene Brousse

 

Este es el comentario a la película "Las cuatro hijas" de Kaouther Ben Hania, realizado por invitación del espacio de la cinemateca de la NEL-Lima, es una película preciosa y muy conmovedora.

La directora realiza este documental bajo un formato novedoso al proponer una actuación hibrida, es decir convoca a actrices para representar a las hermanas ausentes además de los momentos familiares más dolorosos y ellas, las protagonistas de su propia historia, Olfa la madre y sus dos hijas menores participan del mismo, otorgándole un plus emocionante, sobresaliendo la valentía de ellas al consentir a revivir situaciones que han dejado sin duda marcas traumáticas a cada cual en singular.

La película/documental transcurre frente a una realidad radicalmente distinta a la nuestra, se rigen por reglas y normas estrictamente patriarcales, la mujer tiene un lugar social invisible, la directora se pregunta que puede motivar a una mujer a unirse al estado islámico.

Durante la película Olfa va notando que la tradición de maltrato, violencia y abusos que ella llama “la maldición” que ha sufrido en el seno de su propia familia, lo ha repetido con sus hijas,  como lo nombramos en psicoanálisis el estrago, “Con el hecho del estrago que, en la mujer, en la mayoría, es la relación con la madre, de la cual parece esperar como mujer más sustancia que de su padre –lo que no va con su ser segundo en este estrago”^[1] significantes que llevan la marca de lo traumático de generación en generación, trasmitido por la madre, Olfa tenía tanto miedo de ver a sus hijas convertirse en putas, ambas en edad adolescente, en el despertar de su sexualidad, la madre aplasta con violencia cualquier signo o señal  que mostrara a una mujer, como puede ser depilarse o pintarse el cabello, ella buscaba los recursos para protegerlas del mal exterior, del afuera, pero no pudo despojarse de las marcas de violencia que marcaron su vida y termina por repetirlas con sus hijas. Esto se evidencia cuando no opera el significante del nombre del padre, no se puede introducir esa separación madre/hija/o

Este es una situación que aparece en la película, pero también en la vida, sobre todo en la época, hay un padre evaporado dice Lacan, Miller elige el término “el padre vuelto vapor”, la reducción, la caída y finalmente el padre evaporado, no son sin consecuencias en lo social que se produce a partir del cambio de coordenadas, donde el padre como significante que introduce un orden simbólico, deja de serlo. “En épocas del “padre evaporado” como lo dice Lacan, las familias no diferencian a la madre y al padre”^[2] donde padre y madre independientemente del género que cada uno porte, padre y madre en sus funciones no es los de antes, el significante del nombre de padre, es decir la palabra de quien encarnara esa función, intenta producir una separación entre hijo/hija del deseo enigmático de la madre, Lacan nombra ese movimiento de horizontalidad de la época como parentalidades, como una respuesta ante la multiplicidad de lazos que existen actualmente, para conformar una familia, lo que deja a la vista es el malestar familiar de la época.

Que salidas posibles para una mujer, donde el estrago, en una sociedad tan radical que hay que elegir entre ser puta o ser mala como lo plantea la película, lo que se decanta en el empuje a separarse del linaje, lo que se pone en juego es la vertiente de como introducir una separación con la madre y el linaje materno, en términos del psicoanálisis de orientación lacaniana la falta de separación con la madre no permite construirse una propia vida.

Tal vez es en ese sentido que las hijas mayores comienzan a explorar vestimentas como el hijab en un primer momento y luego el niqab, velo que cubre todo el cuerpo, no eran obligatorios en ese entonces, al parecer después de la revolución Tunecina del 2011, resurgió la atracción por unirse a estos grupos. Las hijas mayores introducen un NO a darle continuidad a esa historia que se repite, tal vez la decisión de unirse al estado islámico es una salida posible “la huida es una búsqueda desesperada de solución, pero que es únicamente imaginaria” ^[3] (Cita extraída de un texto de PIPOL 12, las jornadas europeas que han sido hace poco sobre el malestar en la familia) ¿puede ser leída la radicalización de Rahma y Ghofrane como un intento fallido de separación?

Un momento muy conmovedor del documental es cuando le preguntan a Eya qué les diría a sus hermanas si pudiera volver a verlas: "Esta familia te destruyó, no permitiré que me destruya a mí". Eso es muy impactante viniendo de alguien que ha sufrido tanto dolor, esa es una decisión indeclinable y una elección de preservarse.

 

 

 

 

 Bibliografía

1.     Lacan, Jacques. “Atolondradicho”. Otros escritos. Paidós, Buenos Aires, 2012. p. 489.

2.     Maríe Helene Brousse, Modo de gozar en femenino, P. 26

 

3  Alberti, Christiane; Ansermet, François; Brousse Marie-Hélène; Gana, Ana Lia; Guaraguara, Sofía. Exilios: miradas psicoanalíticas, (Bajo la dirección) Sofia Guaraguara. Textos establecidos por Flavia Hofstetter. 2da ed. Ginebra, col. Asociación Ginebrina de los Psicólogos, Encuentro-Rencontre 2019 (pronto será traducido al español).

 

Experiencias del cuerpo en singular

 

He querido extraer algunas ideas de mi pasado conversatorio, para compartir, advertimos en el cuerpo experiencias que pueden resultarnos extrañas o enigmáticas, el conversatorio tuvo como propósito ponerlas sobre la mesa y poner a hablar lo que usualmente se guarda y cada quien lo tramita desde sus propios recursos.

Hablamos en la intimidad de un grupo pequeño, lo cual propició la confianza de preguntar o comentar sin pudor, de esas marcas que quedan en el cuerpo como producto de atravesar experiencias o por marcas que dejaron algunas palabras.

El cuerpo del que hablamos en psicoanálisis de la orientación lacaniana no es equivalente al organismo que define la biología, el organismo es la carne viva, el cuerpo tiene una dimensión distinta, este contiene la psiquis ella está entretejida en el cuerpo a través del lenguaje, esto implica que podemos sufrir en el cuerpo y no estar implicado el organismo.

Estadio del espejo, es donde se inaugura la imagen del cuerpo como una unidad, esto sucede cuando el sujeto es un bebé entre los 6 y 18 meses, antes de eso el niño no se reconoce por sí mismo en un espejo, necesita de la palabra y mirada del otro, “lindo bebé” y este con alegría comienza el reconocimiento de su cuerpo.

Cuerpo e imagen, la imagen del cuerpo no encaja al modo de un rompecabezas con el cuerpo que se tiene, siempre hay un desfase entre la imagen / cuerpo, es decir se ve allí, una construcción mental que tenemos del cuerpo, mediada por la palabra del otro, el otro materno, el otro familiar.

Algunos ejemplos, la distorsión del cuerpo en la anorexia, un cuerpo que deja de comer hasta el límite de poner en riesgo la vida, lo que le retorna el espejo dista de lo que el sujeto percibe en él.

El cuerpo después del parto, es un cuerpo percibido como extraño, ha sido despojado de la imagen que nos habíamos formado de él.

El cuerpo atraviesa cambios desde que nacemos hasta que morimos, cada sujeto puede hacer un relato distinto de lo que acontece en su cuerpo y los efectos que tuvo en su vida. El impacto que la palabra tiene en el cuerpo es singular, ¿por qué? porque de esa marca surge la historia de cada uno. Y cada quien elige si hacer de ella un destino o no.

Menopausia

 

No es un tema que sea muy abordado, pero me provoca decir algo sobre la menopausia, sé que  no puedo decir todo, desde la arista que me convoca el tema al menos intentaré abrir preguntas, uno podría en su imaginario creer ingenuamente que finalizar la vida fértil puede ser un alivio, pues desaparece aquella presencia mensual con la que convivimos desde la adolescencia, con la que renegamos tantas veces, sin embargo cuando comienza a aparecer de manera intermitente hasta poco a poco desaparecer, en lugar de satisfacción uno se descubre sintiendo cierta nostalgia, no solo por aquella visita mensual, sino nostalgia por el cuerpo que nos comienza a ser ajeno, más ajeno que nunca, incluso aparecen preguntas por la mujer que nos habita, ahora sin fertilidad, que lugar hacerle a la mujer?

Como en todas las etapas de la vida, cada mujer atraviesa sus cambios de manera absolutamente singular, pero no podemos negar que hay cambios en nuestro cuerpo, en nuestras emociones. Nuestras rodillas, las articulaciones, se traban al caminar, mientras antes no teníamos noción de que existían algunos huesos, ahora tomamos nota de su existencia porque comienzan a sonar.

¿Es válido el vaivén de nuestras emociones?

Convivimos con un sinfín de emociones que creemos o nos persuaden a creer que debemos dominarlas con fuerza de voluntad, nosotras lo padecemos junto a los calores, a los olvidos, a los cambios de humor, ¿pero lo padecemos solas? me pregunto ¿Cómo se las arreglan nuestras parejas, nuestros hijos, nuestros amigos con nuestros cambios? Estamos tan concernidas en nuestro proceso que podemos olvidar que nuestro entorno, sobre todo el que nos ama, debe encontrar al igual que nosotras nuevas formas de arreglo con eso enigmático, como todos los cambios despeina.

Es un tiempo donde nos confrontamos con un nuevos aprendizajes, en este caso a lidiar con un cuerpo que deja de ser joven, que nos resulta extraño y a la vez sentirnos llenas de vida, sin afán de aconsejar, puedo decir que la fuerza de voluntad no juega ningún papel, no se trata de eso, sin embargo elegir hablar de lo que nos pasa con amigos, en análisis, en espacios seguros, puede alojar mejor lo enigmático, mientras se atraviesa esa tan poco nombrada etapa.

Alejandra Quintero

Desórdenes alimenticios, otra mirada

 Los desórdenes alimenticios parecen despertarse, incluso hacerse visibles en la adolescencia, sobre todo en las chicas, no genera ninguna pregunta ni malestar en sí mismo, por el contrario, dejar de comer parece venir a un lugar de respuesta o solución en tanto algo se alivia. Uno podría decir que existe un imperativo social que asocia la belleza a la delgadez, eso es indiscutible, sin embargo, no creo que ese sea el origen. Son más complejas las coordenadas que constituyen tal desorden.

Ellas no lo dan a ver, más bien, suelen ser expertas en ocultarlo, las amigas más cercanas son quienes pueden detectarlo en primer lugar, muchas veces no se atreven a decir nada como prueba fehaciente de amistad, el colegio también puede sospechar, en algunas ocasiones lo aborda con la familia, en este circuito pronto la familia no queda afuera, pero en ese mismo instante de saber surge la pregunta sobre qué hacer.

¿Quién atiende este tipo desórdenes?, hay familias que intentan solucionarlo por ellas mismas, otras  consultan con algún profesional, muchas veces emprenden un tour de profesional en profesional, algunos más que otros se atribuyen un saber hacer con los desórdenes alimenticios, mientras a la adolescente se la llene de terapias, no quedará espacio en ellas para querer comer.

Pensar un desorden alimenticio como un inconveniente de comer en exceso o dejar de comer, diría que es verlo en una dimensión muy reducida, propongo abrir algunas preguntas, por ejemplo, ¿será casualidad que aparezcan en la adolescencia? Justamente cuando en ellas acontece un cambio tan significativo como pasar de ser niña a ser mujer, ¿tal vez tenga que ver con arreglárselas con la mirada del Otro?

Dejar de comer o hacerlo en exceso es una forma de avisar que algo no anda bien, en su subjetividad,  si se aborda desde un punto de vista orgánico, donde únicamente se despliega sobre alimentos sanos, dietas rigurosas, horarios impuestos para consumir alimentos, heladeras resguardadas y cámaras vigilantes, se dejará de lado algo fundamental que es incluir al sujeto vulnerable que vive en ella, que  pueda nombrar en singular el malestar que la habita.

Conducir una cura, orientada en el psicoanálisis lacaniano, permite ver y cernir una dimensión del objeto oral en juego, es decir,  además de la boca, también hacerle un lugar a la voz. 

Alejandra Quintero

 

 

 

 

 

La palabra, una brújula

 

Muchas veces es a través del colegio como se suele hacerse visible algún síntoma infantil o juvenil, ellos pasan muchas horas en el colegio y los docentes se vuelven mas que eso, pueden detectar desde cuestiones físicas hasta emocionales, cuando un niño es corto de vista, cuando hay problemas de lenguaje, cuando su aprendizaje no entra en el ritmo esperado para su edad, o su conducta no encaja en ciertos patrones, por nombrar algunas.

El protocolo parece ser solicitar una evaluación integral, algunas familias encuentran cierto norte en la búsqueda, logran dar con alguna solución que aloja y atiende su solicitud, sin embargo, la brújula parece perderse para otros que entran en un circuito de búsqueda sin encontrar respuestas acertadas.

Me pregunto qué destino para esas familias que emprenden un largo camino sin lograr dar en el blanco sobre lo que acontece a su hijo o hija en el cuerpo o en las emociones, y frente a la falta de respuestas, se coloque la solución en el organismo, desconociendo las emociones o la angustia que habita a ese niño y posiblemente también a sus padres, y que finalmente se haga pasar la solución por un comprimido “milagroso”.

No estoy en contra de las medicinas, pero si del uso que suele hacerse de ellas como única y salvadora respuesta, cuando no se ha logrado dar con la verdadera causa del malestar. Muchos niños y jóvenes terminan medicados cuando en verdad no lo necesitan, ¿y si el medicamento no atendiera la raíz del problema y solo su semblante?

En consulta se atienden este tipo de demandas, llegan familias después de un largo camino recorrido, intentando atender el malestar, incluso cuando ha recibido alguna solución siguen sintiendo que ella no aloja del todo el impase. Cada familia sigue su intuición porque no hay un camino preestablecido a seguir, si me permiten alguna invitación sería que se aloje el malestar o el sufrimiento singular que habita al sujeto niño o joven haciéndole lugar a su palabra, esa podría ser una brújula. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sumar tiempo no es sumar amor

 

¿Es posible conservar el amor después de muchos años? Arranco con una pregunta, sabiendo que cuando se formula una pregunta es porque ya se tiene alguna noción de la respuesta. Sumar tiempo no es sumar amor, estoy de acuerdo con los Enanitos Verdes. Que una relación dure muchos años no significa necesariamente que se sostiene en el amor.

Se podría poner en cuestión que es al amor, estaremos de acuerdo en que el amor no es el enamoramiento, es decir una fascinación por una persona especial que propició el comienzo de un lazo, que luego se convirtió en una relación que se sostuvo en el tiempo después de largos años, ¿se puede decir que sigue siendo amor por el solo hecho de permanecer?

Un vínculo de pareja no es fácil de sostener así haya mucho amor, además puede haber un sinfín de razones que te unen a alguien, y que no tenga nada que ver con el amor, el temor a la soledad o imposibilidad de enfrentarte con lo que se lee como un fracaso, o que esa persona sostiene algo en ti que por ti misma no sostendrías, en fin… supongo que las razones para seguir con alguien en una relación pueden ser tantas como parejas existan.

No creo que el amor sea simplemente un sentimiento divino y que algunas parejas han sido tocadas por una varita mágica, pienso que amarse es una firme decisión, una apuesta sin garantía, una construcción con un partenaire cuyos cimientos son sintomáticos.

El amor vela el desencuentro estructural entre los lazos de los seres hablantes, significa que no es que estemos hechos el uno para el otro, siempre queda una ranura que no permite el ensamble perfecto, y la decisión de arreglárselas con eso todos los días, es de a dos, juro que vale la pena cuando un abrazo apretado e interminable promete que juntos todo se puede.

Alejandra Quintero

 

 

 

 

 

 

Atravesar un duelo, ¿acaso habrá fórmulas mágicas?

 

Un duelo es un tiempo para elaborar una pérdida,  podríamos decir un tiempo lógico, porque si dijéramos cronológico habría que  establecer un tiempo ideal para dejar ir, lo cual implicaría un estándar y al mismo tiempo desconocer que los tiempos personales son singulares, dependen del valor que se le haya atribuido al objeto perdido, que puede ser una separación de una pareja, la muerte de un ser querido, la pérdida de un trabajo.

Tomarse un tiempo para hacer un duelo es importante, es atravesar por el dolor que causa una pérdida en la vida de alguien, si uno hace de cuenta que eso no existió, o piensa que la fortaleza es suficiente para sobreponerse, o hace equivaler el duelo a la debilidad, o sea por la razón que sea alguien no se permite atravesarlo, retorna en las emociones, algo queda abierto, ¿Por qué será que a veces nos cuesta tanto escucharnos?

O quizá la contraparte, no poder salir de un duelo, no retomar actividades de rutina, postergar pendientes, dejar la alegría colgada es algún estante,  si alguien se queda anclado en un duelo sin fin, no logra salir de allí, sería importante que pueda ubicar las razones; tanto de no haberse dado ese tiempo como de no soltarlo.

La culpa suele ser una razón poderosa  para quedar anclados en un duelo, pero no la única, aparece cuando alguien se coloca en el lugar de la causa de una pérdida, en consecuencia puede resolver que “no merece un tiempo de tristeza” castigándose así misma continuando como si nada hubiese pasado, o “eternizándolo” es decir usarlo como excusa para no retomar la vida.

Atender las emociones es tan importante como atender las descompensaciones del cuerpo, a veces se suelen colocar en el cuerpo los malestares emocionales para hacerles un lugar.  

Alejandra Quintero