Carta a mi madre

 

Te dormiste mi querida! te dormiste para siempre, quién  sabe si querías despertar, te llevaste contigo ese secreto.

Sé que te aferraste a la vida, desde siempre, pero una condición odiosa se coló en ese deseo, que hizo de tu vida un laberinto, muchas veces te encontraste perdida o desorientada, en una búsqueda incesante de ese enigma, que suponías que venía de los demás, entonces todo lo que viniera de los demás era finamente escudriñado, dando como resultado siempre: un insuficiente.

Tu vacío era tan enorme, casi infinito, que lo que ofrecieran, para ti eran migajas, no alcanzaba para calmar el dolor de ese vacío tan inmenso.

Pero fuiste  valiente, viviste con coraje y fortaleza, ese dolor, supiste  trasladarlo a tu cuerpo, siempre maltrecho, parece que sin ser experta, notaste que en el cuerpo el dolor existencial, duele menos que en el alma, o al menos fue la fórmula  que inventaste para atravesar tu camino.

Tu cerraste los ojos para siempre, encontrando por fin esa paz mezquina y yo recién abro los míos,  demasiado tarde para verte ya no estás conmigo!

Mi querida! Me contaste que tu madre te vino cuidar cuando estuviste enferma, protegiéndote,  sentada en tu cama, dos o tres días pudiste tenerla cerca, hasta que te sentiste mejor! seguramente recién estás conociendo tu nueva casa, hace tiempo que querías mudarte!

Pronto conocerás a tus vecinos y en algunos días más te reencontrarás con tu adorada madre, podrás dormir como una niña en su tibio regazo

Quién sabe, tu madre tan sabia, de repente se dio cuenta que no era el cuerpo lo que tenías convaleciente, sino el alma y a lo mejor dejó en tus sueños una suave invitación a irte con ella, quizás dejó en ti impregnado su perfume, ese perfume entrañable al que solo las madres huelen y así sin más, te dispusiste a seguirlo  en tus sueños, tal vez por eso no despertaste, quedaste prendada de su aroma tan sublime, no volteaste a mirar, para que?

Ya viviste, ahora es tiempo de volar mi querida mamá!

Dejar ir...

 

La muerte, que concepto tan abstracto,  podemos saber de ella, solo cuando sucede a condición de no revelarlo. Algo sabemos los que perdimos a alguien que tenía valor en nuestros afectos!  Saber de ella con anticipación, es decir, tener la certeza de que no existe tratamiento posible que le sostenga la vida,  o su contraparte, que se marche de manera intempestiva, imprevista, impensada, el resto es el mismo, no es menos devastador, ni menos inconmensurable el dolor.

El saldo?  es que puedes despedirlo, un pequeño o gran tiempo para decir lo que sientes, coger su mano y declararle tu amor o tus buenos deseos para su descanso eterno, darle un abrazo inolvidable, mientras deja su olor tierno en tu recuerdo.

Despedir al ser querido ayuda a soltar su partida y no quedarse atormentado  con todo lo que hubieses dicho, atorado en la garganta, retumbando en tus pensamientos sin encontrar salida!

Perder un ser querido devasta el alma,  lo sabe bien, quién ha atravesado esa experiencia.

Cuando ese ser querido es quien dio la vida, esa, con la que tuviste tantos desacuerdos,  desencuentros,  enseñanzas, abrazos entrañables,   peleas duras, palabras dulces.  Esa conexión dual entre  amor y estrago que solo se vive con ella.

Cómo dejarla ir si no la despediste? 

Escribir en su nombre va curando.

Los hermanos

 Los hermanos sean unidos, porque esa es la ley primera...José Hernández Fragmento de “El Gaucho Martín Fierro"

Tan lindos los versos de José Hernández y tan acertados!

Pero si hablamos de hermanos difícilmente podamos eludir el terreno de las peleas, conflictos, rivalidades. Está instancia pertenece a lo imaginario, que es el origen del amor pero también de la violencia, un espejismo sin salida que te enfrenta a elegir o él o yo. 

Si bien esta rivalidad entre hermanos es constitutiva del ser, hay que estar atentos para poder observar  cuándo esta fuente de lucha inagotable, se vuelve algo a resolver en un trabajo analítico, no solo por las peleas frecuentes, sino porque un niño puede quedarse atrapado en esa fase especular y no poder avanzar con rumbo propio. 

La autonomía

La autonomía ha cobrado mayor visibilidad  desde que se ha presentado la oferta de clases virtuales. Posiblemente, la maestra de tu hijo te lo mencionó en alguna ocasión y tú no dabas crédito a ficha observación indicando que en casa  es muy autónomo!

Ahora tu hijo/a estudia en casa y seguramente ya advertiste que no se da por aludido cuando llega la hora de una clase,  inclusive si tú no le administras una lista de tareas él/ o ella no se  enteran que tienen pendientes escolares. Entonces cuando tu estrés  comienza a concederle crédito a  esa profesora que te lo advirtió hace tiempo, sabes que es tiempo de hacer algo al respecto.

Te digo hacer algo, porque la  autonomía no es algo que viene de la mano de la edad cronológica por si sola, como cuando se caen los dientes o te viene la regla, es el un proceso que significa despegue, de parte tuya un poco y de parte de tu hijo/a otro poco, si  permites que él/ella vaya asumiendo responsabilidades, planteadas por ti claramente, y si no lo hace que asuma una consecuencia propuesta y establecida previamente por las figuras de autoridad,  y que no responda a un castigo imprevisto.

Entonces habrás puesto en marcha el camino hacia la autonomía de tu hijo!

Alejandra Quintero

Estos padres de hoy!

Es más complejo ser padres hoy que en épocas de antaño?  En la época que corre, está marcada por un imperativo auto impuesto “hay que ser buenos padres”.

Este imperativo  podría surgir de una necesidad  de cada padre/madre, en un intento de compensar/ curar a través de  los hijos las heridas causadas por  la falta  de  los propios padres.

Como consecuencia, cualquier falla de los padres podría ocasionar  un trauma seguro para el hijo. (Creencias actuales)

Con estas certezas trabajamos hoy los psicoanalistas, que muchas veces debemos tender puentes con  colegios  o los distintos espacios donde los niños se desenvuelven, proveer de recursos  para que puedan maniobrar entre la gran variedad de síntomas actuales que los niños presentan por doquier, para que puedan estar al tanto de manejar  además  la demanda de la madre actual,  que solicita (sin ser conscientes de ello) al colegio, ser una extensión de ella.

El padre, que en  épocas no muy lejanas, su función consistía en separar al hijo de su madre, para que este logre autonomía y saber hacer por su mismo.  Actualmente esta función ha caído,  el padre demanda lo mismo que la madre y tiene una posición subjetiva similar, respecto del hijo. Esto  como consecuencia eterniza el vínculo de los hijos hacia los padres, imposibilitando el despegue, y dejando al niño sin recursos para hacer por sus propios medios.

Un niño puede ser inseguro, temeroso, asustadizo, tímido, impulsivo o desobediente, como parte de su proceso de separación de sus padres,  pero los padres modernos en lugar de cuestionar algo dentro de su función, la acción siguiente es ponerlo afuera,  responsabilizar a la maestra o al colegio de no ser lo suficientemente eficiente, para defender a los niños del "acoso escolar" le quitaron el borrador a mi pobre hijito y nadie hizo nada? Porque ahora también sostener la inacción o falta de recursos de un niño para defenderse es convertido en bulling.

Ahora todo es acoso! 

Que drama!!! Un niño no sabe limpiarse solo  sus deposiciones (alrededor de los 6 o 7 años) porque ahora se respetan  sus tiempos de aprendizaje, aprenderá cuando esté listo! 

Pero un día se ocupa en el colegio y llega a casa llevando en su ropa íntima, muestras de ese "aprendizaje respetuoso",  que la maestra rece porque al día siguiente!!! Una madre tolerante, muy abierta y además educadora en tiempos respetuosos posiblemente la espere con un palo de amasar! 

Las nuevas formas de ser padres  no son sin consecuencias sociales.

Como un niño se vuelve autónomo?

Como un niño puede lograr en los tiempos que corren ser autónomo, valerse por sí mismo, ser responsable cuando crezca?, si cada una de las acciones que pueda realizar, siempre encuentran  justificación en sus padres, como un niño asume la responsabilidad de lo hecho o lo dicho, si siempre encontramos una razón por la que explicar lo sucedido? en esa explicación encontramos de manera tácita  la exoneración de la responsabilidad.

Me encuentro todos los días con estos dilemas, en distintos escenarios: como psicoanalista en mi consulta particular, como psicóloga en la institución donde aporto mi trabajo y como madre. En cada uno de los lugares lo planteo como una pregunta, más que como una denuncia.

Porqué los padres justifican todo el tiempo a los hijos, cual es la razón de que no acepten que sus hijos pueden equivocarse?  (No les dan ese derecho), Como consecuencia el que se equivoca es el otro.

 Cuando  denunciamos un error, un impulso, un no saber hacer, en un niño,  muchas veces nos tropezamos con la defensa de los padres, unas más feroces otras más dóciles, la justificación es una defensa? En ese caso de que se defienden, los errores de los hijos son errores propios, son errores como padres, cuando manifiestas la falta en un niño, pues no somos seres completos,  también estamos manifestando la falta  al padre/madre en su función?

Hay son muchas preguntas, me inclino por pensar en la justificación como una defensa al narcisismo que trae consigo la función materna y paterna. Mientras más perfecto es mi hijo mejor padre me siento!  Es directamente proporcional si fuera lo contario o no?

Bullying

 El bullying como hecho o la palabra en sí,  parece estar de moda, cualquier muestra de provocación física o verbal  de un niño a otro,  asume de inmediato esta connotación,  “A mi hijo le hacen bullying”.

Sería bueno introducir cual es el punto de responsabilidad de los participantes de un bullying, en este proceso, la tendencia actual es poner toda la atención sobre el que agrede,   considero importante  que todas las partes integrantes del bulling tienen igual importancia en su responsabilidad.

Un agresor, es un sujeto con características de un atacante, suele tomar a alguien  como víctima, quien le procura malestar y sufrimiento a otro es porque presenta alguna disfunción o perturbación que lo lleva a ello, lo cual lo responsabiliza a él y también a su familia.

La víctima es  alguien  cuya característica
principal es carecer de voluntad ó carácter para defenderse, es decir alguien sumiso que permite el abuso sin denunciarlo. Cuando alguien  atraviesa la barrera imaginaria que separa el cuerpo propio del ajeno,  uno se pregunta  ¿Qué sucede con las víctimas de bullying  o cualquier tipo de agresión que no pueden denunciar por lo que  atraviesan, no pueden manifestar su sufrimiento a alguien? Y permiten que se invada el espacio de su propio cuerpo, ello lo hace responsable de su silencio y también a su familia.

Quiero introducir justo en este punto, la trasmisión que realizan los padres en la educación de un niño, si pensamos en ellos como los principales responsables de la formación de una persona, y como interviene el  colegio,  un responsable ineludible de la formación integral de un alumno.

En los tiempos que corren, muchas veces nos encontramos con un modus operandi donde el primer movimiento, la primera respuesta, es depositar  la responsabilidad afuera, la culpa la  tiene otro.

No encontraremos ninguna vía de resolución o respuesta si no hay el asumir de cada quien su propia e intransferible responsabilidad.